Deus nos deu dois ouvidos e uma boca para podermos escutar mais do que falar. Mas na linguagem de sinais tem como trapacear, são 10 dedos...
A verdade é que eu tenho olhos azuis, só que eles gostam de fazer cosplay de olhos castanhos.
Nas férias eu quero aula, na aula eu quero férias, e assim repete o processo infinitas vezes até a minha aposentadoria.
Calor é assim: Pessoas felizes na praia. Você todo suado no quarto.
Alô, é da delegacia? Tem um ladrão na minha casa. Aqui tem um monte de ladrões e nem por isso fico ligando para os outros as 2 da madrugada.
Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro...
Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado... você pode ser preso a qualquer momento!
se os espermatozoides fossem pirilampos, o seu fiofó seria uma discoteca.
As piores invenções da humanidade foram: a bomba atômica, as drogas e fazer um coraçãozinho com as mãos.
O segredo para gostar do seu trabalho é ter um passatempo pior que ele.
Nas aulas, meus olhos sempre entram no modo "descanso de tela".
Disse pro meu marido: "Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!" E ele me respondeu: "Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo."
Imaginem assistir o chamado em 3D, daí a Samara sai da TV enquanto sai da TV. Sinistro!
Se ser fofoqueiro fosse profissão não teria desempregados na minha família!
Lamentamos informar que o seu nascimento foi um acidente. Por favor dirija-se ao hospital mais próximo para ser abatido. Pedimos desculpas!
Minha noite hoje vai ser em 3D... Deitar Dormir Descansar!
Está tão difícil de andar no trânsito que daqui a pouco o governo vai cobrar IPTU do meu carro.
Sou tão feio que quando eu morrer quem vai me enterrar é o gato!
O controle da minha televisão tem dois dons: o de se esconder e o de cair da minha mão o tempo todo.
Fiquei tanto tempo de castigo no milho que ele até virou pipoca.
Nas festas eu sou VIP: Very Important Penetra.
Não acredito em Papai Noel. O Coelhinho da Páscoa e a Mula-sem-Cabeça me disseram que ele não existe.
Não sou amargo. Sou agridoce.
Meu carro anda bebendo tanto álcool que daqui a pouco vou ter que levá-lo no AAA (Automóveis Alcoólicos Anônimos).